Quelques petites histoires

Un gars entre à la pharmacie et demande à la caissière où est la rangée des tampons. Elle lui indique la rangée numéro 3.

Le gars revient à la caisse avec un sac de boules de ouatte.
- Mais, ce n'est pas ce que vous cherchiez, monsieur!
- La semaine passée je l'ai envoyée me chercher des cigarettes pis elle m'est revenue avec une canne de tabac, ben, elle se les roulera toute seule ses tampons.






Dans une soirée-cocktail très chic, une jeune femme danse un slow langoureux avec un play-boy de la jet set. Elle le drague ouvertement...
"Cher ami, que pensez-vous de ma robe? Le décolleté n'est-il pas un peu trop prononcé?"

Et le gigolo lui répond:
"Avez-vous du poil sur la poitrine?"

"Bien sûr que non!" lui répond la jeune femme

"Alors je crois que votre décolleté est trop profond."






Q :Quelle est la différence entre faire l'amour à une femme, et faire l'amour à une femme de ménage?

R : - Il y en a une avec laquelle tu ne rentres pas quand c'est mouillé






Dans un petit village se déroule chaque année le concours de la plus belle paire de couilles.
Le maire et un huissier de justice passent de stand en stand, où les concurrents déposent fièrement leurs paires. Le présumé vainqueur en a une paire grosse comme 2 pommes, mais un stand reste vide : celui de "Roger les plus grosses couilles du monde".
Arrive à toute vitesse une camionnette, celle de "Roger les plus grosses couilles du monde". Un homme en descend en courant et vient poser sur la tables 2 magnifique homards.
Le maire le regarde étonné :
"Vos homards sont très beaux, mais c'est un concours de couilles, mon cher Roger."
Ce à quoi l'homme répond :
"Moi c'est Robert, le frère de Roger, et ça, ce sont ses morpions...






Après le décollage d'un avion, comme d'habitude, deux hôtesses essaient de se familiariser avec les passagers qui se trouvent à bord.
- Je vais voir à la queue de l'avion s'il y a de nouvelles têtes...
- Et moi, je vais faire le contraire ...






Une jeune femme amène un bébé très jeune et maigre chez le docteur.
- Le bébé semble souffrant. Au lieu de prendre du poids, il a perdu trois onces cette semaine.

On lui dit d'aller dans une pièce pour un examen et d'attendre le docteur. Le docteur entre et examine le bébé...
- Est-ce qu'il est nourri au sein ou à la bouteille?
- Au sein.
- Bien, déshabillez vous jusqu'à la taille.
Il serre les deux seins, les masse, pince les deux mamelons et en suce un avec force. Finalement il annonce...
- Ce bébé a faim,
- vous n'avez pas de lait ?
- Normal. Je ne suis pas la mère mais sa tante.

« Servez un whisky à ces deux petits juges blonds qui fument !»
Quelle est la particularité de cette phrase ?
( Il y a 1 fois toutes les lettres de l’alphabet )




Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant. Elles passent devant un cimetière et l’une d’elles suggèrent qu’elle pourrait se soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n’a rien pour s’essuyer décide d’utiliser son slip qu’elle jette …

Son amie qui a une jolie petite culotte de soie préfère prendre un ruban sur une couronne sur la tombe d’à côté.

Les deux rentrent à la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la copine et lui dit :
- Il va falloir qu’on surveille nos femmes. La mienne est rentrée bourrée et sans culotte la nuit dernière.
Et l’autre répond :
- Je suis d’accord, la mienne aussi était pétée et en plus elle avait une carte coincé entre les fesses disant « de la part de tous les gars de la brigade des pompiers, on ne t’oubliera jamais … ! »

J'aime bien "la différence" lol